Не понял, как это соотносится с заявкой. Как-то даже не то что не совсем соответствует, а совсем не - простите, автор. И имхо, для стихотворения рифмы и построение очень уж "в лоб" и ритм сбивается. Идея хороша, но ритм допилить бы! А так, как сейчас, в песне смотрелось бы лучше, чем чисто стихотворением. Песням можно) нз
При обнаружении подозрительного предмета сделайте подозрительное лицо
читать дальшеОк, я прямо подстрочником раскидала. А - ударный слог, а - безударный. Сразу замечу, я исходила из классического представления, что рисунок строф должен совпадать.
Вьётся над городом Чёрный дракон. АааАааАааА Город пылает, но не побеждён. АааАааАааА Келья на башне - феи приют. АааАаАааА Скоро её убьют. АааАаА
Полк за полком насылает Пакир. АааАааАааА Воздух гудит от свиста секир. АааАаАааА Блеск изумрудов. Лица в крови. АааАаАааА Фея Элли - живи! АаАааА
Город разгромлен и дымом объят. АааАааАааА Хищные птицы кричат невпопад. АааАааАааА У феи в раскрытых глазах синева. аАааАааАааА Фея теперь мертва. АааАаА
Канзасская степь. Старый фургон. аАааААааА Сон это был или вовсе не сон? АааАааАааА Мама и папа... Плывут корабли, АааАааАааА Не касаясь земли... ааАааА
Единого ритмического рисунка тут нет, как видим. По итогам примерно предполагаю, что хотелось схему:
АааАааАааА АааАааАааА АааАааАааА АааАаА
Три строки одинаковых, трехстопным дактилем, четвертая начинается так же, но резко обрывается. И это конфетка была бы! Обожаю рваный ритм) Но, сорри, пока только "была бы". Дальше - как доделать до этой схемы.
Что у нас выбивается... Келья на башне - феи приют. - слога не хватает. Вместо "феи" туда просится, например, "девчонки" - да что угодно на три слога, второй ударный. И почему келья-то, если у них религии нет? Воздух гудит от свиста секир. - опять слога не хватает. Вместо "гудит" - нечто трехсложное, второй ударный. Не знаю, может ли воздух от свиста секир гудеть... Я визуал, я бы туда, наверное, какое-нибудь "трепещет" ввернула - попытаться описать эффект, когда движения настолько быстрые, что их не видишь, а только слышишь свист и какую-то рябь в воздухе. Блеск изумрудов. Лица в крови. - снова слога не хватает. Если читерить, самое простое - запихнуть союз. "Блеск изумрудов, и лица в крови". Фея Элли - живи! - фея ЭллИ? По слогам норм, но тут во втором слове ударение бы на второй слог. А в имени - на первый. Не встраивается. У феи в раскрытых глазах синева. - первый слог, безударный, лишний. Убрать - и ложится в ритм. Канзасская степь. Старый фургон. - ну тут совсем другой ритм выходит. Тут если встраивать в схему, то полностью перефразировать. "Степи бескрайние, старый фургон" - как-нибудь так. Не касаясь земли... - и вот именно тут я слышу песню, и в принципе я бы эту строку даже и оставила как индейское Зерно Духа, но для этого надо вылизать все остальное. А пока это не единственный огрех-изюминка, а плюс один к остальному.
-
-
03.06.2019 в 15:57Исполнение №1.
Размер: 75 слов.
читать дальше
-
-
03.06.2019 в 16:41И имхо, для стихотворения рифмы и построение очень уж "в лоб"
и ритм сбивается. Идея хороша, но ритм допилить бы! А так, как сейчас, в песне смотрелось бы лучше, чем чисто стихотворением. Песням можно)нз
-
-
03.06.2019 в 20:43P.S. Кстати, заказчик.
-
-
02.07.2019 в 12:22Анону спасибо за ценные замечания!
-
-
03.07.2019 в 00:08-
-
03.07.2019 в 00:18-
-
03.07.2019 в 03:53-
-
03.07.2019 в 15:29